Мы работаем в группе раннего возраста. В это время происходят важнейшие изменения в психическом развитии детей – формируется мышление, активно развивается двигательная сфера, появляются первые устойчивые качества личности. Ведущей деятельностью в этом возрасте является предметная деятельность, которая влияет на все сферы психики, определяя во многом специфику их общения с окружающими. Формирование такой деятельности осуществляется с помощью занимательных игр.

 

   Принцип нашей работы – индивидуальный подход, чуткость и внимание к каждому ребенку, уважение.

 

    Приоритетное направление в работе – проведение развивающих и творческих занятий с детьми раннего возраста; адаптация детей раннего возраста; развитие когнитивных процессов средствами развивающих игр; развитие речи детей при ознакомлении с художественной литературой; влияние мелкой моторики на умственное развитие детей; развитие творческого и интеллектуального потенциала воспитанников.

 

Информация для родителей:

Как преодолеть детское упрямство?
Этот вопрос волнует многих родителей. Поэтому попытаемся более обстоятельно разобраться в нём.
Давайте присмотримся сначала к обычному факту проявления упрямства. Допустим, что малыш подходит к столу и хочет взять часы. Отец не разрешает.
- А я хочу! – упрямо требует мальчик. –Дай часы!
Отец объясняет: часы не игрушка. Они нужны взрослым. Уронишь часы – и они уже испорчены. Но мальчик ничего не хочет слушать.
Ребенок настойчиво кричит.
Отец снова объясняет, но мальчик лишь делается красным от возбуждения. Он топает ногами и плачет:
Чтобы успокоить сына, отец уступает ему. Ребёнок схватывает часы. Он даже не играет с ними, а только торжествующе прижимает их к себе. Он добился своего – это для него самое главное.
Кому из нас эта сценка не напомнила подобных же и, к сожалению, нередких проявлений упрямства со стороны наших собственных детей?
Отличительная черта упрямства – его бессмысленность. Ребёнок настаивает на своём не потому, что это правильно, а просто потому, что… он так хочет, - и всё. Более того, он сам часто понимает несуразность своего упрямства, и всё же не может освободиться от него.
Откуда же появляется эта дурная черта в детском поведении?
Дети не рождаются упрямыми. Они становятся такими в результате неправильного воспитания.
Вот пример. ребенок убрал игрушки. Удовлетворённый он хочет отдохнуть и просит мать поиграть в мяч. Мама не разрешает.
- Но почему?
- Нет  и всё.
Ничем не оправданное запрещение раздражает мальчика.
- А я всё -таки поиграю! – зло и решительно заявляет он.
Он уже и не хочет играть в мяч. У него задето самолюбие. И для него главное теперь – не подчиниться, во что бы то ни стало настоять на своём. Неоправданным запрещением мать сама толкает ребёнка на путь упрямства.
Так неизбежно получается у тех родителей, которые лишь командуют детьми, на каждом шагу чего-то требуют от них или запрещают. Ребёнок, не имеет возможности как-то проявить свою самостоятельность, начинает «бунтовать». И, конечно, в первую очередь это проявляется в его упрямстве.
Но вы придёте к тому же, если будете удовлетворять любое его желание. Он привыкнет считаться только с собственным «я». Поэтому всякое требование встретит его противодействие. И не потому, что это требование несправедливо, а только потому, что не он «сам» так решил.
В этой связи следует остановиться и на общем характере отношений родителей к детям.
Иные родители, особенно матери, признают лишь два способа обращения со своими детьми: или «безумно» ласкают и нежат их, или обрушивают на них шумные  угрозы. Третьего у них почти не бывает. Между тем именно в нём скрывается та «мера», которая как воздух необходима в воспитании.
Чистая эмоциональность- вообще малоподходящий материал для взаимоотношений взрослых с детьми. Конечно, дети должны чувствовать и наш гнев, и нашу любовь. Но прежде всего они должны чувствовать наш разум, нашу волю, нашу культуру.
А это возможно лишь тогда, когда самое воздействие на ребёнка подчинено чувству меры.
Необходимость его диктуется и самой природой ребёнка, как самодеятельного существа. Его собственная детская активность, проявляемая им самостоятельность, целеустремлённость, изобретательность, вот то необходимейший первичный «материал», из которого формируется личность. Давая этой активности «пищу» в виде той или иной деятельности, направляя её в ту или другую сторону, подстёгивая или притормаживая её, воспитатель, подобно скульптору, »лепит» из неё всё богатство человеческого характера.
Тут- то и выступает требование меры. Когда направляющих воздействий взрослого слишком мало, детская активность становится беспорядочной, она облекается в случайные и уродливые формы. Когда воздействий, наоборот, слишком много, они совсем подавляют активность ребёнка, не дают ей проявиться. И тогда она просто угасает или встаёт на дыбы упрямства, маскируется внешним послушанием или взрывается мальчишеским озорством.
Всё это происходит потому, что мы, взрослые, не представляем себе ясно всей картины воспитания. Мы воздействуем на ребёнка – ежедневно, ежечасно, ежеминутно- самой обстановкой, в которой он живёт с нами, режимом и распорядком жизни, в которые он включён вместе с нами, нашим личным примером, который мы постоянно перед ним демонстрируем.
Мы воздействуем на него и тогда, когда не преследуем какой-либо специальной воспитательной цели, а просто общаемся с ним: разговариваем, спрашиваем, отвечаем на вопросы, обращаемся с просьбой, вместе гуляем, поём, играем, трудимся и т. д.
Чем разумнее и содержательное общение с детьми, тем меньше требуется специальных воздействий, продиктованных главным образом исправительными целями.
Чтобы предупредить развитие упрямства у своих детей, сочетайте свою требовательность к ним с уважением их самостоятельности, инициативы. Ребёнок проявил какое-то желание, хочет что-то сам сделать. Не надо препятствовать ему, если это желание разумно. Наоборот, похвалите его за хорошую мысль, помогите ему осуществить её.
Требуя что-либо от детей или запрещая, старайтесь в доступной форме объяснить им причину этого. Это вовсе не значит, что каждый раз вы должны давать объяснения.
Но когда ребёнок привыкнет к мысли, что всякое ваше требование твёрдо, потому что оно правильно и справедливо, он научится повиноваться с первого слова.
Кроме этого совета, есть отдельные советы приёмы предупреждения упрямства.
Малыш увлёкся игрой, а ему пора обедать. Если прямо оторвать его от игры, он может заупрямиться. Лучше сказать ему:
- Пора кушать. Поиграй ещё пять минут, а потом за стол.
И действительно через пять минут он спокойно оставляет игрушки и идёт к столу. Так маленькая «отсрочка» помогла ему подготовиться к выполнению требования.
Как обращаться с ребёнком в момент его упрямства?
Трижды взвесьте, прежде чем решить: целесообразно ли здесь ваше немедленное вмешательство?
Не трудно представить, что получается, когда мы обрушиваем свои требования на ребёнка именно тогда, когда он меньше всего расположен к их восприятию. Требования эти не только не дают желаемого изменения в поведении. Самое худшее, они создают у него прочный опыт сопротивления.
Не пытайтесь в момент упрямства ребёнка воздействовать силой. Это ещё больше увеличит его сопротивление. Бесполезно обращаться в этот момент и со словами убеждения.
Ведь упрямство характерно своей глухотой к голосу разума. Самое лучшее- не обращайте внимание на упрямца. Пусть он успокоиться, остынет. И тогда будет легко его убедить в желаемом.
Твёрдость, спокойствие, такт – вот что поможет вам преодолеть любое детское упрямство.

Адаптация Вашего любимого малыша в детском саду

 

Заповеди мудрого родителя

Ребенка нужно не просто любить, этого мало. Его нужно уважать и видеть в нем личность. Не забывайте также о том, что воспитание - процесс “долгоиграющий”, мгновенных результатов ждать не приходится. Если малыш не оправдывает ваших ожиданий, не кипятитесь. Спокойно подумайте, что вы можете сделать, чтобы ситуация со временем изменилась.

1. Не пытайтесь сделать из ребенка самого-самого. Так не бывает, чтобы человек одинаково хорошо все знал и умел. Даже самые взрослые и мудрые на это не способны. Никогда не говорите: “Вот Маша в 3 года уже читает, а ты?!” или “Я в твои годы на турнике 20 раз подтягивался, а ты - тюфяк тюфяком”. Зато ваш Вася клеит бумажные кораблики, “сечет” в компьютере. Наверняка найдется хоть одно дело, с которым он справляется лучше других. Так похвалите его за то, что он знает и умеет, и никогда не ругайте за то, что умеют другие!

2. Не сравнивайте вслух ребенка с другими детьми. Воспринимайте рассказ об успехах чужих детей просто как информацию. Если разговор о том, что “Мишенька из второго подъезда непревзойденно играет на скрипочке”, происходит в присутствии вашего ребенка, а в ответ похвалиться нечем - лучше все равно что-нибудь скажите.

3. Перестаньте шантажировать. Навсегда исключите из своего словаря такие фразы: “Вот я старалась, а ты...”, “Я тебя растила, а ты...”. Это, уважаемые родители, на языке Уголовного кодекса называется шантаж. Самая несчастная из всех попыток устыдить. И самая неэффективная. На подобные фразы 99 % детей отвечают: “А я тебя рожать меня не просил!”

4. Избегайте свидетелей. Если действительно возникает ситуация, ввергающая вас в краску (ребенок нахамил старику, устроил истерику в магазине), нужно твердо и решительно увести его с места происшествия. Чувство собственного достоинства присуще не только взрослым, поэтому очень важно, чтобы разговор состоялся без свидетелей. После этого спокойно объясните, почему так делать нельзя. Вот тут малыша призывать к стыду вполне уместно. Главное - не забывать, что у всего должна быть мера.

5. Способы открыть ребенку свою любовь. Не стремитесь к виртуозному исполнению материнской роли. В общении с ребенком нет и не может быть запрещенных эмоций, но при одном условии: он не должен сомневаться в безусловности вашей любви. Малыш должен чувствовать, что ваше недовольство, раздражение или гнев вызваны его поступком, а не им самим. Ваш ребенок не может быть плохим, потому что он ребенок и потому что он ваш.

Три способа открыть ребёнку свою любовь

Слово.

Называйте ребенка ласковыми именами, придумывайте домашние прозвища, рассказывайте сказки, пойте колыбельные, и пусть в вашем голосе звучит нежность, нежность и только нежность.

Прикосновение.

Иногда достаточно взять ребенка за руку, погладить по волосам, поцеловать, чтобы он перестал плакать и капризничать. А потому как можно больше ласкайте своего ребенка, не обращая внимания на советы “многоопытных” родителей. Психологи пришли к выводу, что физический контакт с матерью стимулирует физиологическое и эмоциональное развитие ребенка. Переласкать его, считают психологи, невозможно.

Взгляд.

Не разговаривайте с ребенком, стоя к нему спиной или вполоборота, не кричите ему из соседней комнаты. Подойдите, посмотрите ему в глаза и скажите то, что хотите.

Что делать, если ребёнок боится расставаться с родителями?

Большинство детей дошкольного и младшего школьного возраста боятся расставания с родителями: плачут, капризничают, устраивают истерики. Иногда причиной такого поведения является, например, боязнь ребенка перемены обстановки, но в большинстве случаев боязнь расставания связана с тем, что ребенок просто скучает по маме и папе. 
Однако рано или поздно через это придется пройти. Ребенок должен привыкать к самостоятельности, он должен учится общаться в социуме. Данной проблемы часто удается избежать, если родители с самого раннего возраста (начиная с 6 месяцев) приучили малыша к тому, что он может вдруг остаться с другими людьми. Родителям имеет смысл, если есть такая возможность, как можно раньше начать оставлять свое чадо с бабушками или другими родственниками. Сначала на час, потом постепенно увеличивать время. Пусть для ребенка пребывание среди других людей, кроме родителей, не будет чем-то из ряда вон выходящим. В возрасте постарше, можно оставить малыша в гостях у друзей (лучше, чтобы там были другие дети) на несколько часов. Если он привыкнет к таким расставаниям, то в последствии ему будет проще.

А что делать, если такой привычки нет, и поход в детский сад превращается в настоящее испытание?

1. Научитесь прощаться с ребенком быстро. Таким образом вы дадите ему понять, что уверены в нем и его умении справиться с собой. 
2. Не затягивайте процесс расставания. Ребенок почувствует ваше беспокойство.
3. Положите ребенку с собой какую-нибудь памятную вещицу или игрушку из дома, чтоб она напоминала ему о вас. 
4. Никогда не пытайтесь ускользнуть незаметно, если хотите, чтобы ребенок вам доверял. 
5. Придумайте какой-нибудь забавный способ прощания. Например, вы можете сначала поцеловаться, потом обняться, потом потереться носиками. И т.п.
6. Не пытайтесь подкупить ребенка, чтобы он за купленную ему игрушку вел себя хорошо. 
7. Будьте решительны. Четко дайте ему понять, что какие бы истерики он не закатывал, все равно пойдет в садик. Если вы хоть раз уступите, в дальнейшем будет гораздо сложнее справится с его капризами. 
8. Приглашайте после садика детей, с которыми ваш ребенок находится в одной группе, чтобы он мог быстрее найти себе друзей и период привыкания к новому месту прошел менее болезненно. 
9. Не удивляйтесь, если вы уже справились с проблемой, а она опять возникла после болезни ребенка или после больших выходных, когда ребенок находился дома.

Помните, что в боязни расставания нет ничего страшного, это лишь свидетельствует о том, что между вами существует очень тесная связь. Надо запастись терпения и решимости справиться с этой проблемой.

Как избежать детской истерики

Каждый взрослый иногда сталкивается с детской истерикой, каждый помнит, какой нагрузкой (психологической и физиологической) она сопровождается. В такой ситуации, когда на вас смотрят посторонние люди, легко растеряться или выйти из себя.

Как быть?

1. Помните, что даже самые замечательные мамы оказываются в таких ситуациях и дело тут не в маме, а в темпераменте и характере вашего ребенка. Задумайтесь над причиной истерики ребенка:

• ребенку не хватает вашего внимания, и он таким способом стремится завоевать его (такая привычка очень быстро закрепляется и часто используется во взрослой жизни);

• ребенок манипулирует вами, он привык таким образом добывать все, что он хочет.

Отличить манипуляцию нелегко, но понаблюдайте за своим ребенком: как именно он плачет, что помогает ему успокоиться. Если вы поняли, что вами манипулируют, дайте ребенку понять, что вы не одобряете его действия. Ребенок устал, хочет спать, он голоден: искорените причину, и истерика пройдет.

2. Если истерика в самом разгаре, улучите момент, когда ребенок набирает воздух, чтобы огласить окрестности новыми криками, и очень выразительно и захватывающе начните рассказывать какую-нибудь захватывающую историю.

3. Можно попытаться взять ребенка на руки, прижать к себе и ждать, когда все закончится, выражая свое сочувствие, желательно одной часто повторяющейся фразой.

4. Главное средство от истерик - не впадать в такое же неистовство. Пытаясь сохранять спокойствие, выразите свое сочувствие ребенку: “Я понимаю, что ты сейчас злишься, потому что мы не можем купить тебе...”, “Я знаю, как это обидно”, “Когда ты успокоишься, мы обсудим с тобой, что произошло”.Ребенок не услышит вас с первого раза, но повторив эту фразу двадцать раз, вы достучитесь до своего малыша и он будет благодарен вам, что вы не дали волю своим чувствам! Договоритесь с ребенком, выясните причины его поведения.

5. Дети 2-3 лет вполне способны понять логичные объяснения взрослых. Пора учить ребенка переживать и проживать неприятности, а не делать вид, что ничего не произошло. Конечно, объяснить что-либо громко кричащему ребенку очень трудно.

6. По возможности забудьте, что на вас смотрят: эти люди и сами не раз попадали в такую ситуацию.

7. Когда буря грянула, не корите себя, не обвиняйте ребенка, его (бабушкин, дедушкин, папин, мамин, тетин) характер.

Помните, что никто не знает вашего ребенка так, как он себя.

Вывод: чаще беседуйте с ребенком о его настроении, желаниях, интересах и обязанностях.

Как преодолеть страх?

1. Если ребенок боится бабы Яги, ведьмы и т. д., то нужно:

• Предложить нарисовать их;

• Поиграть в сказочных героев.

2. Если ребенок боится темноты:

• Не надо плотно закрывать двери в его комнату;

• Можно совершить сказочное путешествие по темной комнате вокруг его кровати, прокладывая пути к предметам, которые могут понадобиться ночью;

• Придумать игру, в ходе которой нужно входить в темную комнату, например: спрятать в квартире лакомства, а самые любимые в темной комнате.

3. Если ребенок боится собак:

• Купите ему игрушечную собачку, которую он может трогать и играть;

• Подзовите к себе забавного щенка и дайте ребенку возможность вдоволь насмотреться на его выходки, оставаясь рядом с ребенком, чтобы он не тревожился.

 

НЕ СЛЕДУЕТ:

• Запирать ребенка одного в темной или тесной комнате.

• Бить по рукам и лицу.

• Пугать животными.

• Объявлять ребенку бойкот.

• Смеяться над ребенком, называть трусишкой.

• Высмеивать, особенно при других детях.

• Наказывать за страх.

 

ПЕРЕД СНОМ НЕЛЬЗЯ:

• Устраивать шумные игры.
• Смотреть страшные фильмы.

• Читать сказки про волков, людоедов, злых волшебников.

ПОМНИТЕ: к страхам приводит большое количество запретов и недостаток тепла и ласки.